Юмор

Сборник Анекдотов № 1

( Проголосуй первым! ) 

humor.img.0002

 Сборник ну очень смешных и остроумных  анекдотов. Следите за обновлениями, сборник будет дополняться.

 

 

Почему на сигаретах пишут «легкие», а на водке не пишут «печень»?
 --------------------------------------------------------------------------------------------------
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
 --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё… Но самолёт же упал вчера вечером!!!
 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: «ПИВО». Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол объясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней, написано: «Прости, Изменила, Вернусь Объясню!»
- У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
- А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
- А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
 ---------------------------------------------------------------------------------
Один мужик говорит второму:
-Моя жена как матерь божая.
ну покажи фотку.
-На смотри.
-Матерь блин божая…
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100–105?!
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!!
 -------------------------------------------------------------------------------------------------
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз. Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.
 -----------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в ЗАГС и заявляет:
- Я хочу поменять свои паспортные данные!
Работник ЗАГСа:
- Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия?
- Иван Пердунов!
- Ясно. И Вы хотите изменить…
- Хочу изменить имя на… «Ричард»!
 ---------------------------------------------------------------------------------------
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
 --------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и тайная комната»
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы — в тысячу.
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
 ------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо известно, что:
испaнец — человек, a испaнкa — грипп;
aмерикaнец — человек, a aмерикaнкa — бильярд;
индеец -человек, a индейкa — птицa;
кореец — человек, a корейкa — едa;
болгaрин — человек, a болгaркa -инструмент;
финн — человек, a финкa — нож;
поляк — человек, a полькa -тaнец;
турок — человек, a туркa — посудa;
голлaндец — человек, a голлaндкa- печкa;
 венгр — человек, a венгеркa — сливa;
 ленингрaдец или сочинец — человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс;
 чехи и вьетнaмцы — люди, a чешки и вьетнaмки — обувь;
 китaец — человек, a китaйкa — яблоко;
 молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa — рaйон Одессы.
 И только одно исключение: москвичкa — человек, a москвич — ведро с гaйкaми.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается,— отвечает командир,— вот тебе листовки, распространишь, тогда возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Я извиняюсь, товарищ командир, уж очень товар неходовой…
 ---------------------------------------------------------------------------------------------
 Разводятся муж и жена. Судья мужу:
- Вы инициатор развода, назовите причину.
- У меня жена инфантильная.
- Поясните что это значит.
Это когда человек с виду взрослый,а умственное и психическое развитие остается на уровне ребенка.
- Чем докажете?
Господин судья!Я каждый день принимаю ванну.А эта зараза заходит и топит все мои кораблики!
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Мужик пришёл к доктору и говорит:
-Доктор что со мной?
Доктор:
-Ничего страшного у вас ГЕМОРОЙ.
Мужик:
-На лице??!?!
Доктор:
-А-а-а…Так это лицо.
 --------------------------------------------
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали,— раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете в настроении.
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: -Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: -Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: — Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
 -------------------------------------------------------------------
-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!
 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
- Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
- А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
- Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
 ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А
те, кто будет учиться на «2» и «3»,— в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 ---------------------------------------------------------------------------------
В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова…
 ---------------------------------------------------------------------------------
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
 -----------------------------------------------------------------------------------------
 Сэр, я не хочу сказать, что вы гавно, но мухи редко ошибаются.
 ----------------------------------------------------------------------------------------
МарьИвановна спрашивает детей в классе:
-дети кем Вы хотите стать когда вырастите?
Танечка: — Я буду врачем.
Коля: — Я хочу стать военным.
Вовочка: — А я буду сексопатологом.
МарьИвановна: -Вовочка а что это за профессия такая?
Вовочка в ответ:
- а давайте я это объясню на примере. Вот гляньте в окно, идут три женщины и каждая есть мороженное. Одна лижет, вторая кусает, третья сосет. Какая по Вашему из них за мужем?
МарьИвановна смущенно: — Ну наверное та которая сосет…
Нет МарьИвановна, та у которой обручальное кольцо, а вот таких как Вы я буду лечить.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Ребёнку года 3, едут они в автобусе.Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я всегда думала, что оральный секс — это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось…
 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит — регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь…
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время… всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа…
- Чтооо «да»!?
- Хороший х@й бы из тебя получился…
 ------------------------------------------------------------------------------------
Объявление
Тамада-барабанщик задаст ритм в первую брачную ночь!
 --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…
 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо? — Это вранье.
 -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия, Нaч.Штaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О
состоянии воинcкoй дисциплины». Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
«Товарищи офицеры!»

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ!
М: «В войсках упала воинская дисциплина»

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..»

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: «Приказываю!»

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии…»

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: «Остальных виновных комдиву наказать своей властью»

- П%%ДЕЦЦ!!
М: «Командующий округом генерал-полковник Петров»


Мнение администрации "АТЗ портала" может не совпадать с точкой зрения авторов публикаций.

Оставьте свой комментарий

0 Ограничение символов
Размер текста должен быть больше 30 символов
правилами и условиями.

Люди, участвующие в этой беседе

Обсудить на форуме (комментариев 0).
Besucherzahler seniorpeoplemeet.com
счетчик посещений
Яндекс.Метрика
для детей старше 16 лет